QUÉ BUENO, QUÉ BUENO: EL BLOG DE JORGE TOVALÍN

BOLITA

2012-01-11T23:25:00.000-08:00

Ladrona de sandwiches (usualmente mi lunch), fan de los Fritos y galletas, terror de los pays, tacos de pollo y cualquier comida a la que le diéramos la espalda, Bolita nos hizo muy felices durante quince largos años. Llegó al D.F. con mi hermana, en agosto de 1996, siendo una cachorrita que cabía en la palma de la mano, y se fue al Valhalla ayer, miércoles 11 de enero, entre caricias, besos y lágrimas de nosotros, a quienes hizo su familia. Te extrañamos horrores, trapito.

Nunca había tenido una mascota como tal. Bueno, como a los 7 años tuve una tortuguita, que no debe haber vivido mucho porque prácticamente no recuerdo nada de ella. Solamente su pecera-islote. Probablemente vivió conmigo uno o dos meses.

Cuando mi mamá y mi hermana llegaron al D.F., para vivir de nueva cuenta juntos, en casa de mis abuelitos, lo hicieron con una pequeña invitada: Bolita, una perrita que, según le habían dicho a mi hermana, era hija de una Cocker (quién sabe qué raza sería el padre). Una amiga de mi hermana se la había regalado unos días antes de venirse a vivir a la ciudad de México. Como dice en las itálicas, cabía en una mano. Era diminuta.

La primera y segunda noche en el D.F. tuvo que dormir en una caja de cartón, de la que con saltitos trataba de escapar. Obviamente se le tuvo que comprar una camita, que por cierto se acabo a mordidas, pues era de mimbre, si mal no recuerdo.

Tengo muchos recuerdos bonitos de ella, probablemente el primero sea la vez que, unos días después de su llegada, nos acompañó al mercado que se pone cada lunes cerca de nuestra casa. Más de una persona, al ver que nos cabía en la mano, le dedicó un piropo a Bolita, nombre que por cierto no me convenció del todo en un principio, pues me parecía muy simplón.

A lo largo de los años, más de una vez (sobre todo en el reciente lustro) llegó a comerse mi lunch del trabajo, cuando cometí el error de dejar la puerta del antecomedor abierta. Y en otras tantas ocasiones hizo lo mismo con la comida del día (recuerdo la vez que se comió un enooorme pay de atún, que terminó vomitando, por glotona, o la vez que se comió el pastel de carne que íbamos de la comida familiar dominical. A mí me causó gracia, pero a mi abuelita no mucha).

¿Cómo hacía esto? Muy lista, aprendió a empujar la reja del patio (y con ello, hacer que el pasador de la misma se aflojara), lo que le permitió sus famosas incursiones al antecomedor y a la cocina.

A veces parecía que no podía dejar de comer. No importaba cuánto hubiera en su plato, siempre tenía espacio para galletas, manzanas, o Fritos. Supongo que el ruido de la bolsa y el crujir de la frituras le llamaban la atención. Como no es una idea muy brillante darle comida chatarra a un perro, yo primero chupaba los Fritos para quitarles el exceso de sal, y entonces se los daba, uno por uno, hasta completar unos cinco o seis máximo. Usualmente esto pasaba cuando estaba sentado frente a la computadora, por lo que me gustaba ponerme una fritura en la rodilla, para obligarla a pararse en dos patitas si quería alcanzar su botana (con el paso de los años era válido hacerle esas cosas para hacerla moverse un poco más que de costumbre).

Una vez, calculo que por 1997, tuve que llevarla al veterinario. Cuando la acostamos para la revisión, salió disparada del local, huyendo a toda velocidad, pues ya antes la habían inyectado y eso no le causaba gracia. Corrió por Avenida Observatorio, en sentido contrario a los autos. Me moría de miedo, pues todo parecía que la iban a atropellar frente a mis ojos. Alcanzó a chocar contra la puerta de un auto, que por fortuna no iba más lento. Seguí corriendo para alcanzarla, y el corazón se me subió a la garganta cuando vi que se acercaba un trailer, que por suerte se dio cuenta de que la venía persiguiendo y se detuvo. Otro auto hizo lo mismo. Poco a poco me acerqué a Bola, tratando de no espantarla y hacer que comenzara a correr. Por fin pude tomarla del collar y la cargué. Tremendo susto.

Hace cosa de dos años, o de año y medio, cuando todavía tenía suficiente fuerza en las patas para saltar a la cama de uno, le dio por subirse a mi cama. En especial me gustaba cuando lo hacía por las noches, porque se acostaba sobre mis pies. Se trataba de acomodar, a veces se quedaba unos cinco o diez minutos, y después se iba a su camita.

No sé si lo hacía con mi hermana o con mi mamá, pero cuando se daba cuenta de que yo tenía la pierna cruzada, aprovechaba para pasar una y otra vez bajo la suela de mi zapato, con el fin de rascarse la espalda. Eso me daba mucha risa, porque casi siempre hacía un movimiento parecido al de una sentadilla, moviendo la cadera arriba y abajo para rascarse con mi zapato. Perrita astuta.

Desde hace cosa de un par de años cobré consciencia de la edad de Bola, y por ello comencé a pasar más tiempo con ella, sobre todo haciéndole caricias. Si bien antes no me encantaba que me chupara la mano, ahora no me importaba. Me gustaba que me mordisqueara el puño o que me chupara los dedos. Y me encantaba darle de comer a escondidas, sobre todo cosas nuevas para ella, porque imagino que debe ser aburridísima la comida de perros.

Hace dos semanas, en vacaciones de Navidad, mi hermana tuvo la idea de que mi mamá, Bola y yo desayunáramos con ella en Chapultepec, en una especie de picnic. No sé si lo hizo con la consciencia de que podía ser la última oportunidad de hacerlo, o una mera coincidencia, pero fue una hermosa mañana los cuatro juntos, desayunando sandwiches bajo el sol. Ojalá lo hubiéramos hecho más.

Las últimas dos noches que estuvo con nosotros me la pasé varias horas a su lado, leyendo y acariciándola. Cuando me avisaron que debido a su estado de salud no había otra alternativa viable que dejarla descansar, regresé lo más rápido que pude a mi casa, pues me di cuenta de que cada minuto que pasara en el camino sería uno que no podría pasar con ella.

Llegué a casa, puse un cojín en el suelo y me senté junto a ella. La acaricié, unimos nuestras cabezas, le dije cosas cursis y le puse varias canciones de Los Beatles, como Martha My Dear, la cual le canté, Your Mother Should Know, I need you, Lucy in the Sky with Diamonds, Strawberry Fields Forever, y Penny Lane, durante la cual la cargué en mis brazos, tapada por una cobijita y la arrullé, mientras me salían lagrimones.

La mañana de este miércoles fui el último en salir del veterinario. Tapadita en la misma cobija, ya descansando, me le acerqué una vez más para abrazarla y decirle "Te queremos mucho". Al llegar del trabajo, la estuve buscando por su nombre en las distintas partes donde solía estar: en el patio, abajo del lavadero, en el cuarto de mi mamá y en el de los tiliches, que ahora se ven vacíos. Muy vacíos.

El hueco en el pecho resultó no serlo tanto, pues me dio un ataque de llanto muy angustiante. Hacía años que no lloraba así. Me desarmé por completo. Al terminar, me sentí un poco mejor, creo que tenía demasiado guardado.

En casa mi mamá y mi hermana están desconsoladas. Al parecer mi abuela también le lloró. Siento que se me cayó un cacho de corazón y me lleno de suspiros.

Bolita, trapito, pollito, Bolukel, no sabes cuánta falta nos vas a hacer. Gracias por estos poco más de quince maravillosos años de cariño incondicional. Eres irremplazable, porque eres parte de mi familia.

Te amo, descansa y si puedes, échanos un ojo como siempre.

PERDIDOS EN TOKIO

2011-09-12T20:40:00.000-07:00

El suelo se cimbraba en intervalos, mientras innumerables alarmas de autos y alaridos de horror parecían competir por darle la bienvenida. Pero el gigantesco reptil ni siquiera les dirigió la mirada mientras arrasaba el distrito financiero.

DURO DE MATAR

2011-09-12T20:29:00.000-07:00

Su boca arrojó espuma con sabor a sangre y cianuro. Mientras corría en la nieve, las balas silbaron a sus costados. Un proyecil lo derribó. Entonces su cuerpo fue el blanco de una ráfaga de bastonazos, hasta que todo fue negrura.

Las gélidas aguas lo despertaron aguijonándole como mil espinas. Mientras se hundía, envuelto en un tapete, Rasputín se arrepintió de haber aceptado esa invitación a cenar.

CASABLANCA

2011-09-12T20:19:00.000-07:00

Ella lo hacía sentir joven de nuevo. No era si cuerpo lo que le excitaba, era algo más... tal vez su mirada, sus varios años menos o el simple hecho de que pertenecían a dos mundos distintos.

Al terminar, Mónica se puso de pie, alisó su vestido azul y salió por la puerta, mientras Bill pensaba que, aunque fuera en secreto, eso era el inicio de una hermosa amistad.

LA TERMINAL

2011-09-07T14:22:00.000-07:00

Cansada de esperar, se cortó las venas. Dos meses después hallaron la cura.

CARROS DE FUEGO

2011-09-07T14:18:00.000-07:00

El jefe de bomberos dio parte a la prensa, mientras los vulcanos sacaban los cuerpecitos calcinados de entre los fierros. Ésa fue la última feria del pueblo.

SNIKT! SNIKT!

2011-08-11T16:42:00.000-07:00

LA PANTERA ROSA

2011-06-27T14:10:00.000-07:00

Así lo confesó el zoofílico a su psiquiatra.

ENTRE COPAS

2011-06-27T14:07:00.000-07:00

¿Planes de boda?

Nuestros servicios incluyen barra libre ilimitada y show de magia.

Eventos y banquetes nupciales Canaán.

EL HOMBRE INVISIBLE

2011-06-27T14:03:00.000-07:00

Nadie lo notó hasta que murió congelado en una banca del parque.

LA DOCEAVA HIJA DE PARTO REGULAR

2011-04-11T22:45:00.000-07:00

EL SUBMARINO AMARILLO

2011-04-06T15:38:00.000-07:00

Cansada de maquilar calzado de imitación veinte horas diarias, tomó de la mano a su hermanito, aprovechó el descuido del guardia en turno, cruzó el cuarto de máquinas, donde los marineros dormían borrachos, subió la escalera y abrió la escotilla.

El Mar de China los ahogó de libertad.

DROIDES

2011-03-22T16:03:00.000-07:00

Buscando droides de protocolo, nos encontramos con estos finos caballeros en la RebelCon II.

DE SUMO INTERÉS

2011-03-10T13:44:00.000-08:00

Hace un par de días la Niña Rana y yo decidimos limar asperezas con un sano combate.

¿El premio para el ganador? Tener la última palabra en tooodas las decisiones importantes que debamos tomar en el futuro, incluyendo perros chihuahuas y Solanges.

Aquí el ooobvio resultado.

Al finalizar el encuentro, nos tiramos en el suelo. Eli sonríe, sabiendo que sabré llevar las riendas :P.

AL SERVICIO SECRETO DE SU MAJESTAD

2011-03-04T23:39:00.000-08:00

Ojos y lengua serían el precio a pagar por cualquier sirviente que se atreviese a revelar una sola palabra de las visitas que aquel descomunal campesino hacía a la alcoba real, siempre que la reina se ausentaba de palacio para visitar a sus hermanas.

Y es que el rey odiaba estar solo.

EL FANTASMA DE LA ÓPERA

2011-03-04T23:32:00.000-08:00

Cada noche, la puerta del camerino principal se abría y cerraba sola. El piso del escenario crujía y los reflectores parpadeaban. Entonces, una potente voz cimbraba el recinto.

Al velador no le molestaba nada de eso, pues ya estaba acostumbrado. Lo único que realmente no podía soportar era que, de vez en cuando, el espectro de Big Luciano soltara estruendosos eructos con aroma a orégano y ajo.

TOOTSIE

2011-03-04T23:26:00.000-08:00

Su lengua la recorría avidamente, como si no hubiese un mañana.

El sabor inundaba su boca, que salivaba profusamente.

No tardó mucho en terminar.

Don Chema, el taxista, adoraba esas paletas.

EL AVIADOR

2011-02-14T13:26:00.000-08:00

Lo vieron de reojo, con envidia. Nadie le regaló un saludo. Pocos sabían su nombre, pues en contadas ocasiones lo veían.

Con total parsimonia caminó a la ventanilla. Firmó el recibo, tomó su cheque y salió campante del edificio, en el cual no volvería a poner un pie, sino hasta quince días después.

LO QUE EL VIENTO SE LLEVÓ

2011-02-10T22:35:00.000-08:00

El tornado levantó la casa por los aires.

Al salir del refugio, la tía Emma no encontró a la niña.

Aliviada, pensó: "Una boca menos qué alimentar".

MAGNOLIA

2011-02-10T22:28:00.000-08:00

El ulular de la sirena competía con los sollozos del desconsolado aspirante a casanova.

San Valentín fue el día más cruel para descubrir que la niña de sus sueños, tendida en la banqueta de la escuela, era letalmente alérgica al polen.

ATRACCIÓN FATAL

2011-01-31T15:30:00.000-08:00

Hembra irresistible. Ojos enormes. Aroma hipnotizante.

Coqueteo. Sexo espectacular.

Canibalismo.

Mantis.

REBELDE SIN CAUSA

2011-01-18T10:05:00.000-08:00

Cuando se anunció el fin de la dictadura, la liberación de los presos políticos, el desmantelamiento de las armas de destrucción masiva y el enjuiciamiento del tirano, Luke tiró su sable de luz y regresó a la granja.

ESTRENANDO LIBRITO

2011-01-17T17:00:00.000-08:00

Desde hace unos tres semestres o algo así (ya perdí la cuenta) he estado tomando una serie de talleres de cuento en la Ibero. Bastante divertidos los condenados. Los vagabundos que han llegado a pasar por este humilde blog, han sido testigos (víctimas, dirían algunos) de varios de los cuentecillos que he escrito en dichos talleres.

Ahora, varios de ellos han sido compilados en este librito, que reúne una serie de 54 cuentos inspirados en la Lotería Mexicana. Yo escribí seis, medio mafufos, pero espero que al menos sean divertidos: La escalera, La bota, El barril, La pera, El nopal y La campana), mismos que he publicado en este mesmo bló.

Hace unos minutos, mi maestro, Luis Felipe Hernández, escritor bastante morrocotudo, pasó a dejarme unos ejemplares de cortesía, por lo que no dudé en tomarme una foto con mi nuevo hijo (espero se lleve bien con su prima Comikaze). Luego les paso el dato de las presentaciones del libro (aparentemente serán dos, una en las tierras de Santa Fe y otra en la Roma), por si tienen chance de hacerme el honor de acompañarme en mi estreno papeloso como escritor de cuentos.

EL RESPLANDOR

2011-01-13T16:19:00.000-08:00

La campanilla del despertador repiqueteó. Era la sexta mañana de agosto.

Dio un salto de la cama, no quería llegar tarde al trabajo.Volteó y la vio dormida, sonriente: la noche anterior había aceptado casarse con él.

Se bañó y vistió a toda velocidad, tomó su casco y salió del departamento. Apenas dio tres pasos, sintió que ya la extrañaba y regresó a besarla.

Hikaru miró su reloj: eran las ocho y quince. Un tic tac después, la explosión atómica devoró la ciudad.

EL BUENO, EL MALO Y EL FEO

2011-01-12T11:38:00.000-08:00

El viento áspero le golpeaba el rostro bajo el sol ardeiente.

Flanqueado por ladrones, herido y con la boca seca, no veía escape alguno.

Y los clavos en sus manos no mejoraban el panorama.

GIGANTE

2011-01-12T11:19:00.000-08:00

Sus pisadas lo anunciaron. Mientras atravesó el pasillo, las miradas lo siguieron y su nombre corrió de boca en boca.

Subió al escenario. Sin una palabra de por medio, se bajó los pantalones y mostró el motivo de su fama.

El papel fue suyo de inmediato.

EL RETORNO DEL REY

2011-01-11T08:29:00.000-08:00

En cuanto pisó tierra firme, todos lo rodearon. Tres lacayos se encargaron de colocarle la capa, llenar sus dedos con anillos y acicalar su cabellera.

Nadie prestó atención a la nave cromada que despegó de una loma cercana, entre una nube de vapor y luces destellantes.

La felicidad había regresado a Graceland.

EL PACIENTE INGLÉS

2011-01-10T10:51:00.000-08:00

Cada mañana, la enfermera le extraía medio litro de sangre.

Escoltada por guardias armados, la bolsa de líquido escarlata recorría los pasillos del laboratorio, hasta llegar a una gigantesca cámara frigorífica, donde era almacenada para su posterior análisis y procesamiento.

La fabricación del suero había tomado casi dos décadas. Miles de activistas protestaron a lo largo de los años, pero al final entendieron que alargar indefinidamente la vida de los seres humanos valía cualquier sacrificio.

Con la cabeza a rape, amarrado a la cama y conectado a un sinfín de sondas y aparatos que lo nutrían y monitoreaban, Mick Jagger no dejaba de maldecir el día en que vendió su alma al diablo, a cambio de la inmortalidad.

TRIPAS

2010-12-13T22:39:00.000-08:00

Hoy tengo las mejores intenciones de pasármela bomba.

¿El motivo? Cumplo tres años al lado de la Niña Rana, quien ha soportado mi horroroso genio y mis múltiples errores en incontables ocasiones.

Hasta los días más negros della mia vita han tenido sentido si fue para conocerla.

I'm invincible. Así de cursi :)

CITA PARA TRES

2010-12-08T10:38:00.000-08:00

Había planeado todo dos meses atrás. Después de estudiar la rutina de su presa, alcanzar su objetivo se antojaba muy fácil. Estaba dispuesto a hacerle un favor al mundo y detener a ese lobo vestido con piel de oveja.

En la noche decembrina, el edificio Dakota se erguía imponente. Desde el otro lado de la acera, Mark vio llegar a la pareja de enamorados a la puerta del condominio. Gritó el nombre del varón y cuando éste volteó, le apuntó con su revólver.

Entonces:

A) La pareja se tiró al suelo, mientras el aire se llenó de balas calientes. Donald, uno de los guardias del edificio, desenfundó y derribó a Mark con un certero tiro en el cuello.

Una semana después, pasado el susto y tras ver a la muerte directo a los ojos, John Lennon anunció la reunión de los Beatles.

B) John sólo recibió un tiro en el hombro, pero Yoko fue atravesada por cinco proyectiles, mientras protegía a su amado.

En el interrogatorio, Mark se declaró frustrado por no haber cumplido su misión, pero se dijo satisfecho de haber asesinado a la bruja que separó al Cuarteto de Liverpool.

C) El hombre de cabellera larga giró y reconoció al tipo obeso que esa misma mañana le había pedido un autógrafo afuera del edificio.

Confiado, avanzó hacia el tembloroso Mark, que comenzó a disparar. Las balas se evaporaron en el aire, antes de tocar el cuerpo del hombre de las gafas redondas.

Al sentirse perdido, el aprendiz de asesino se llevó la pistola a la sien, pero fue detenido por Lennon, quien lo abrazó y le dijo “Easy, Mark. All you need is love”.

YOU WANTED THE BEST...YOU GOT THE BEST!!!

2010-12-08T10:28:00.000-08:00

Con estas cuestiones del Facebook me he desacostumbrado a tener al día mi querido blog, por lo que espero (ahora sí) no tenerlo tan abandonado, por lo que estaré subiendo cuentitos mafufos y fotos mamucas. Empecemos con estas fotos del concierto de KISS, que sucedió hace un par de mesecillos.

Con Rodro Vidal y Pepper, amigos frikis y colaboradores de Comikaze.

Con mi hermanazo Everardo Ferrer y Eli, que no se pudo maquillar por su alergia a todo tipo de cosas que se pongan sobre la piel :P

Cenando tacos tras el concierto.

NOCHE GEEK

2010-12-01T08:47:00.000-08:00

Como si no tuviéramos mejor cosa que hacer, ahora hemos organizado un maratón de cine sobre cómics, con el fin de pasar un buen rato y claro, promover la revista (qué sincerotes).

La invitación fregona corre por cuenta de mi extremadamente talentosa Niña Rana.

¡Cáiganle!

*Dar click a la imagen para verla en grande

EL PADRINO

2010-10-15T13:51:00.000-07:00

Impaciente, el hombre de cabeza entrecana tamborileaba los dedos. Una cortina de humo parecía orbitarlo. Chupaba su puro para matar el tiempo, mientras en el tocadiscos sonaba Strangers in the Night.

Un joven entró a la oficina cargando una pequeña caja. Servilmente, se inclinó ante el hombre de marcado sobrepeso y mirada severa, quien levantó la tapa y dio una palmadita al mensajero.

Ahí estaba finalmente la Barbie de cincuenta aniversario. Sería el mejor padrino de último juguete que una quinceañera podría tener.

AL CINE CON LOS NIÑOS

2010-10-15T13:46:00.000-07:00

La Criatura y Gloomy, en las piernas de su padre, cuando vimos Mi Villano Favorito.

EN EL CARRILLO GIL

2010-09-23T13:19:00.000-07:00

TURNO AL BAT

2010-09-10T15:01:00.000-07:00

Hace como un año comencé a tomar unos cursos de cuento y narrativa breve, con el fin de soltar un poco el seso y la mano, pues siempre había tenido la curiosidad de saber si mi cabezota podía generar alguna idea interesante o de perdida, cotorra.

Con cierto miedito, debo decir, decidí adaptar uno de mis cuentitos al lenguaje comiquero. Me costó mucho trabajo, no sabía cómo "traducirlo" al cómic. Pero mi buen cuate Jesús Antonio Hernández, portadista de Comikaze, me está haciendo el favor de ayudarme con el salto de la prosa a las viñetas.

Aquí está la primera de ellas, por cierto. Espero que cuando salga publicada esta historieta de cuatro páginas el resultado sea digno, claro, no por el trabajo de Chuy, sino por mis pretensiones experimentales.

SO...

2010-09-04T22:44:00.000-07:00

Y me siento muy afortunado.

P.D. El mero día de mi cumple me sentí harto raro. Como que al día siguiente el miedo se me pasó. No fue para tanto. Sigo siendo el mismo ñoño.

TREIN-TA

2010-09-02T12:13:00.001-07:00

Inspirada en la primera página de Batman #130 (1960), he aquí la invitación de cumpleaños por partida doble que mi talentosa Niña Rana diseñó para festejar un año más de vida (ambos cumplimos en septiembre).

Así que, si usted se considera amigo mío, siéntase cordialmente invitado a este festejo ñoño, una fiesta de disfraces categoría libre, en la que jugaremos RockBand hasta altas horas de la noche.

¡Ahí nos vemos!

EL DÍA QUE FUI MCCARTNEY

2010-08-11T10:04:00.000-07:00

Hace dos o tres meses fuimos a ver a Paul McCartney. Como parte de mi ridiculez habitual, decidí mandarme confeccionar un traje como el que Sir Paul viste en la portada del Sgt. Pepper. Ya en el Foro Sol, le pedí a la Niña Rana que me tomara una foto con la gente al fondo.

Al día siguiente, en la página de El Universal, la nota del evento invitaba a que los asistentes mandaran un comentario sobre su experiencia, así como alguna foto. Se me hizo fácil mandarla, creyendo que no pasaría más allá de una galería de fotos en algún rincón olvidado de la sección de espectáculos del sitio web. Sorpresa, sorpresa. Aparecí en la portada del sitio como por día y medio. Bastante cotorro.

¡Ahora les muestro el proceso de creación del disfraz! Por cierto, curiosamente el accesorio más caro fue el parche del O.P.D., que Eli (quien también compró todo el material, pintó los botones, hizo la medallita y anudó las correas) me diseñó y mandó hacer :)

LOTERÍA MEXICANA 7

2010-07-13T10:29:00.000-07:00

El tiempo no había pasado por ella. Aparentaba diez peldaños menos.

Eso enfurecía a las envidiosas Serpientes y también a las Damas chinas, que cuchicheaban a lo lejos, alegando que medio mundo la había trepado.

La odiaron más cuando llegó ese exótico Turista que se ganó la Lotería. Hombre de retos, no le importó que ella fuera demasiado estirada. Simplemente la Dominó, Parkasé.

LOTERÍA MEXICANA 6

2010-07-13T10:23:00.000-07:00

Al salir de la cárcel, los fotógrafos lo esperaban. El hombre había sobrevivido a un salto desde las cataratas del Niágara.

Él atribuyó su éxito al barril que había construido con sus propias manos, mismo que le sirvió de efímera embarcación durante el acto.

Aseguraba que el tonel era especial, pues la madera provenía de un roble que había sido golpeado no por uno, sino por dos rayos en la misma tormenta. Por lo mismo, el contenedor era indestructible, afirmó el kamikaze.

La mañana siguiente, el hombre resbaló en la bañera y se partió el cráneo. Sus amigos decidieron honrarlo utilizando su preciado barril como ataúd.

En medio de una fuerte lluvia, mientras el abombado cilindro era depositado bajo tierra, la docena de asistentes al sepelio cayó fulminada, cuando otro rayo hizo pedazos el barril.

LOTERÍA MEXICANA 5

2010-07-13T10:17:00.000-07:00

Se acostumbró al dolor lacerante provocado por las garras que se le clavaban. Cargó día y noche con el peso del enorme y presumido pajarraco de alas extendidas. Aplastado y sometido, aceptó sin queja alguna ser un mero pedestal.

Pero cuando el ave de doscientos años perdió el control de sus esfínteres, el nopal desprendió sus raíces del suelo, atravesó a brinquitos la franja colorada y salió del estandarte, ante el asombro de los asistentes al desfile militar, esa mañana de septiembre.

AHÍ ESTÁ EL DETALLE, CHATOS

2010-07-04T19:52:00.000-07:00

Hoy les comparto las fotos de nuestra visita al Museo del Automóvil Antiguo, ubicado en la Avenida División de Norte, en la ciudad de México.

Comencemos con este Marquette de 1930, que perteneció a Cantinflas. La placa rulea.

BACK TO THE FUTURE

2010-07-04T19:47:00.000-07:00

El DeLorean no es un auto bonito. Es tosco, no tiene un bonito color y para nada luce deportivo.

Peeero el modo en que abren sus puertas y el simple hecho de aparecer como la máquina del tiempo de la sensacional trilogía Volver al Futuro, hace que uno quiera ponerse de rodillas al verlo (suspiro). El valor de este coche (modelo del que se fabricaron poquísimos) no radica en su belleza, sino en lo que representa.

THE GREEN HORNET/ MUSEO DEL AUTOMÓVIL

2010-07-04T19:35:00.000-07:00

No sé, por alguna razón siempre me han gustado los autos antiguos. Supongo que es culpa de y de Dick Tracy o de la serie Los Intocables.

No sé de motores, cilindraje, caballos de fuerza, ni nada de eso. Simplemente soy un tipo al que la sola forma de un coche lo puede cautivar.

Éste me encantó. Se trata de un Hornet, que como plus, es verde. O sea, un Green Hornet. No se me ocurre un auto con nombre más friki.

MUSEO DEL AUTOMÓVIL (MÁS FOTOS)

2010-07-04T19:14:00.000-07:00

Muchas chuladas en este museo. Difícil elegir un auto favorito. A Eli le encantó ver el Volkswagen Sedán retro que tienen en exposición, pues se trata del penúltimo producido en la historia, ensamblado en la planta de Puebla (si no me equivoco). El último se fue directamente al Museo de Volkswagen en Alemania. También había un modelo muy bonito de convertible, que era el utilizado por Marilyn Monroe.

LOTERÍA MEXICANA 4

2010-06-15T19:14:00.000-07:00

Tras reventarla a derechazos, uppercuts y jabs, la boxeadora anoréxica se quedó sin desayuno.

LOTERÍA MEXICANA 3

2010-06-15T19:06:00.000-07:00

Talán, talán, talán...al escuchar el repiqueteo metálico, salieron disparados de sus escondites.

Con la campana al cuello, el hombre no dio veinte pasos cuando la marabunta hambrienta lo rodeó. Derribado, sintió una docena de mandíbulas clavarse en su carne.

El tañido que lo anunciaba como leproso no les importó.

Los zombies siguieron comiendo.

LOTERÍA MEXICANA 2

2010-06-07T12:24:00.000-07:00

Se acostumbró al dolor lacerante provocado por las garras que se le clavaban. Cargó día y noche al enorme y presumido pajarraco de alas extendidas. Aplastado y sometido, aceptó sin queja ser un mero pedestal.

Pero cuando el ave de doscientos años perdió el control de sus esfínteres, el nopal desprendió sus raíces del suelo, atravesó a brinquitos el blasón y despareció en el aire, ante el asombro de los espectadores al desfile militar, esa mañana de septiembre.

SAY WOOKIE!!!

2010-06-02T13:26:00.000-07:00

Hace unas semanas la Niña Mogwai y el Chico Zombie emprendieron el viaje rumbo a las salvajes y exóticas tierras de Naucalpan, Estado de México. ¿El objetivo? Asistir a las conferencias que Lorne Peterson y Doug Jones darían en una evento de ciencia ficción.

Lo mal organizado del evento (que tenía todas las intenciones de proponer algo distinto) y la pésima publicidad del mismo (nunca vi más de 30 visitantes en el centro de convenciones) se nos olvidó rápidamente, cuando entramos a las esperadas charlas.

Lorne Peterson, jefe de modelos y maquetas de la trilogía de Star Wars, Indiana Jones y Back to the Future, entre muchísimas otras cintas, nos enamoró con sus apasionantes explicaciones de su quehacer fílmico.

Además que se aventó dos rondas de preguntas como de media hora cada una, estuvo dispuesto a tomarse fotografías con cualquiera que se le acercara (incluso él traía litografías oficiales por las que no cobraba un peso).

Su plática me dejó con unas ganas gigantescas de comprarme su libro Sculpting a Galaxy, donde detalla su labor en la saga de George Lucas.

Y luego siguió Doug Jones, a quien habíamos podido conocer hace como año y medio en Monterrey, también en un evento friki. Este cuate es un tipazo también. Estar frente a él es como ver a Roger Rabbitt o algún personaje alocado de caricaturas.

Gracioso, hiperactivo, humilde y ocurrente, Jones (quien ha personificado a Abe Sapien en las dos cintas de Hellboy, a Silver Surfer en Fantastic Four 2, y al Fauno en El Laberinto del Fauno) es un hombre delgadísimo de casi dos metros, dueño de una manos enormes. Le es imposible dejar de gesticular, hacer voces y hablar con su cuerpo entero (es un experimentado mimo).

Esta vez no nos tomamos fotos con él (que sí las cobra y bastante caritas), pero disfrutamos como enanos de su conferencia, así como de sus respuestas inteligentes a todas las pregunta que se le hicieron sobre su carrera (yo le pregunté si estaba consciente de que se está convirtiendo en un actor de culto).

Se sonrojó con la pregunta :), que seguramente le han formulado antes.

Lo triste es que con la salida de Guillermo del Toro del proyecto de The Hobbit, es probable que no veamos a Doug Jones en el filme, quien esperaba ser llamado por el jalisciense, con quien trabaja desde hace años.

CAPITAAAAÁN CAVERNÍCOLA (¡E HIJO!)

2010-06-02T13:18:00.000-07:00

Hace cosa de mes y medio nació el primer hijo de mi mejor amigo. Recuerdo que cuando me dio la noticia de que iba a ser papá (en mi última fiesta de cumpleaños) estaba sumamente asustado, pero a la vez se le veía contento.

Después de un sustote que nos dio Erika, su ahora esposa y novia por chorromil años, llegó el día de viajar a la tierra del chorizo para conocer al heredero de la cinta canela, herramienta indispensable de sobrevivencia de mi querido Trucu.

Aquí unas fotos del fabuloso día en que César Jr. ahora conocido como Cavernicolita, llegó a este mundo en el que su tío Jorge lo convertirá en un friki.

ZZZZZZZZZ

2010-05-24T15:56:00.000-07:00

Sueñito postcomida...

LOTERÍA MEXICANA 1

2010-05-24T15:47:00.000-07:00

Encabronadísimo, el jornalero golpeaba a su mujer, quien desgreñada y llorosa, no atinaba a dar explicación convincente sobre la bota que apareció una tarde en el jacal.

¿Cómo era posible que mientras salía a sobarse el lomo para traer comida a la casa, ella lo engañara con un pinche sorcho?

Muy cerca, mientras su marido le sacaba el aire a patadas, los hijos merodeaban en la orilla del río, buscando otra bota para completar el regalo de cumpleaños de papá.

*Sorcho: Soldado (despectivo)

BON VIVANT

2010-04-27T12:49:00.000-07:00

Por Jorge Tovalín

La suerte le sonreía al malnacido. Apenas una buena suma de dinero le llegó a las manos, compró unas propiedades para vivir de sus rentas.

Cuando se dio cuenta de las ganancias que le arrojaban, invirtió un poco más en bienes raíces, y gracias a su habilidad y buena estrella, amasó una pequeña fortuna que le permitió, al paso de un tiempo, hacerse de sendas tierras en Sudamérica, donde los terrenos eran muy baratos.

Hambriento, se arrojó a coleccionar posesiones a lo largo y ancho del mundo, como si se trataran de simples postales de aeropuerto. Después pensó en probar suerte en el negocio restaurantero, por lo que de la noche a la mañana, su cadena de comida rápida se extendió como plaga en todos los países donde tenía actividad, de Canadá a Turquía, pasando por Israel.

Llegó el momento en que no podía adquirir más tierras, y tras haber eliminado a la mayoría de sus competidores, se limitó a dar vueltas por el mundo, despilfarrando su fortuna en cenas lujosas y hoteles palaciegos, sin importarle gasto alguno, pues su cuenta bancaria seguía hinchándose a cada minuto.

Todo pintaba bien para el pequeño Midas, hasta que su mamá lo regañó por hacerle trampa a su hermanito en el Turista.

¡NO LO CAMBIO POR NADA!

2010-04-22T16:17:00.001-07:00

¡Con todo y su choyota yucateca!
*Ilustración chida de mi amigo Raúl Hernández, alias Wakko!

SANTO BALÍN DE ANTORCHA HUMANA

2010-04-22T16:15:00.000-07:00

En el muy chido Cosmovitral de la tierra del chorizo.

TOVAS EL DESTRUCTOR

2010-04-16T15:35:00.000-07:00

Los fines de semana, cuando baja el ritmo de la chamba, me gusta emular a Arnie, posando para pintores de arte fantástico como Boris Vallejo y Frank Frazetta...

KIM, EL DEL SUÉTER AMARILLO

2010-04-15T21:41:00.000-07:00

En cuanto percibe el chorro frío sobre la cabeza, se siente vigorizado. Nada como experimentar que su médula espinal es atacada por una invasiva corriente eléctrica. Mientras hace espuma con el jabón, saborea su jornada por adelantado.

Conferencia para medios, con la sala de prensa atestada. Reporteros alemanes, españoles, franceses, americanos, ingleses… eso parece sesión de la ONU. La preciosa corresponsal que invitó a cenar en la primera etapa de la Tour de Francia, hace dos semanas, le sonríe.

Una oleada de preguntas seguida de otra con respuestas inteligentes sacia la inquietud de los sabuesos de la nota. La contundente negación de un próximo retiro invoca al monstruo de los cien ojos destellantes, pero él está acostumbrado a los flashes. El comentario de “¿Ya te acostumbraste al suéter amarillo, Kim?” le hace reir.

Mientras ríe, una voz conocida inquiere “¿Qué te causa gracia, hermano?”

En menos de un segundo, Kim está de nuevo en la regadera, junto a su hermano Ping, quien cierra la llave del agua. El sueño se le desbarata como cada mañana. Y es que aún no inventan las bicicletas para siameses.

EL ÚLTIMO ACTO

2010-04-12T22:24:00.000-07:00

Ella explotó en lágrimas cuando él salió por la puerta. Sabía que era la última vez que lo veía.

Desde entonces, el recuerdo de su espalda atravesando el marco de madera mientras se alejaba le llenó la memoria y sirvió como combustible para innumerables suspiros. Los planes a futuro, que eran tantos, se desmoronaron como un terrón de azúcar que se lanza contra la pared.

Días más tarde, sin ánimos para comer un bocado, tomó asiento en su silla favorita, esa del mercado de pulgas, sin intenciones de levantarse de nuevo.

Vacía, se quedó mirando fijamente una foto de los dos, colocada sobre el librero al otro lado de la sala. Sus ojos se anclaron en las sonrisas de la entonces feliz pareja. Mientras sus piernas se diluían en el aire, sus brazos engarrotados se hicieron uno con la silla. Sintió que el pecho se volvía translúcido y por un momento se identificó con los espectros de los cuentos que le aterraban de niña.

Su columna vertebral se fusionó con el viejo respaldo acojinado, que terminó absorbiendo las pocas lágrimas pendientes por llorar. Cuando su corazón, pesado como una bola de plomo, cayó y dio vuelcos por el suelo, dejó un considerable boquete en el que se escondió el único y felino testigo del acto de desaparición.

Ud. acaba de leer un experimento lacrimógeno, basado en Mimetismo, de Remedios Varo, tarea del Taller de Cuento que cursa este blogger.

EL ESTANTE BIZARRO

2010-04-07T13:36:00.000-07:00

Dos productos que por su pésimo diseño de presentación son de verdadera colección:

La Beautiful Hooker y la recortadora de nariz y orejas...

*Fotos de la Niña Rana

WELCOME SIR PAUL

2010-04-06T13:31:00.000-07:00

¡Dioses del Melate, no me abandonen ahora!

MASTER OF DISGUISE

2010-04-05T13:41:00.000-07:00

Camaleónico y sagaz, él es...el master of disguise.

ALGO EN COMÚN

2010-04-04T13:11:00.000-07:00

Estos chicos de la ciudad son muy pretenciosos. Creen que con estacionar un auto bonito frente a la casa pueden impresionarme. El de hoy basa su confianza en un shelby plateado y en una playera que deja lucir sus brazos. Y bueno, no digo que eso esté mal, pero no es como para derretirse. Al menos no en mi caso. Me gustan más flacos.

Habla y habla de los negocios de su padre y de lo que hará el próximo año, cuando salga de la universidad y se convierta en vicepresidente de la constructora. Dibujo algunas sonrisas complacientes para hacerlo sentir a gusto.

Me paga por adelantado, no sin antes hacer muy notorio que su billetera está cargada de Benjamines Franklin. Sí, sí niño, tienes mucho dinero. Pero ya métete a la casa, que muero por ver tu cara de susto cuando veas que tenemos “algo” en común. Aunque sea debajo de la cintura.

*Usted acaba de sufrir otro experimento "literario" de Jorge Tovalín, una tarea de su Taller de Cuento consistente en escribir dos cuentos inspirados en "Summer Evening", del pintor Edward Hopper.

ALGUIEN NOS VIGILA

2010-04-02T17:49:00.000-07:00

Sonará bobo, pero cuando vi esta nube morada gigante sobre el cielo de la ciudad, saliendo de trabajar hace unas semanas, no pude sino sentirme observado.

El fenomeno me recordaba de alguna forma a las naves nodrizas de Invasión Extraterrestre, Día de la Independencia o a esas concentraciones de energía paranormal malvibrosa de Los Cazafantasmas.

Igual en una de esas era Galactus...

PERRITA DEL MAL

2010-03-19T16:45:00.000-07:00

No volveré a ver a mi querida Bola con los mismos ojos.

*El lector avispado podrá notar al fondo mi fabulosa figura del Gigante de Hierro :)

ODA AL ZOMBIE

2010-03-16T14:19:00.000-07:00

¿Será el brillo verdoso en el blanco de tu ojo,
o de tu piel reseca el gris frío,
de tus pútridas encías el profundo rojo,
lo que ha vuelto loco el corazón mío?

¿Será el azabache de tus uñas rotas,
o el amarillo de tu único colmillo,
el marrón de tus ojeras eternas,
o el marfíl del hueso expuesto en tu tobillo?

¿Será la baba espesa que moja tu boca?
esa que aviva el matiz de tus labios...
seguro son ellos los que me provocan,
pues el violáceo es de mis tonos favoritos

No importa ya cuál la razón sea,
de cualquier manera por ti estoy perdida.
Toma de mí lo que deseas,

anda, acércate y dame una mordida

*Este divertido poema fue un obsequio que hizo la Niña Rana a su servidor. Insistió en que no lo mostrara en el blog, pero vaya, quiero presumirlo pues es lo más original que me han regalado :)

EL MÉTODO ANTICONCEPTIVO DE MR.CHANG

2010-03-03T13:13:00.000-08:00

Chang se desveló jugando cartas y bebiendo con su compañero de departamento. Ahora estaba al volante del montacargas y el sueño le presionaba la frente como la rugosa pata de un paquidermo. Al circular por el almacén, un repentino cabeceo ocasionó que chocara de frente con otro montacargas que se encontraba estacionado. Espabilado por el susto, y para evitar un nuevo regaño, introdujo rápidamente su carga en el camión.

Días más tarde, una pareja entró corriendo al café tomados de la mano para escapar del aguacero. Escogieron una mesa junto a la ventana. Ella pidió té de limón y él un café americano. A pesar del clima, había sido una cita esplendorosa y cada segundo que pasaba parecía gritarles que eran uno para el otro.

No pidieron nada más de la carta porque lo único que se les atojaba no se incluía en el menú. En ambos latía la urgencia por salir y perderse en el primer hotel. Lila aspiraba el aroma de su infusión y Enrique disolvía una cucharada de azúcar. Cruzaron miradas voluptuosas y acercaron los líquidos a la boca. Enrique se quedó con el asa del recipiente entre los dedos. El café ardió en su entrepierna y puso fin a una noche promisoria.

Al otro lado del Pacífico, con una larga noche de cervezas y cartas a cuestas, Chang insertó su tarjeta en el reloj checador para iniciar su turno en la fábrica de tazas.

Usted acaba de padecer otro experimento literario de Jorge Tovalín, tarea del Taller de cuento y narrativa breve que toma en la Ibero.

A DIETA BLANDA

2010-01-25T13:21:00.000-08:00

Adán abrió los ojos y algo en el ambiente le hizo sentir que era el único ser vivo en kilómetros a la redonda. Ahora, una planta de plástico era la única compañía que tenía, gracias a que su perro había muerto de hambre tras rechazar la gelatina sintética que le servía como única opción de alimento.

Un solo sobre de esa sustancia, no mayor a uno de café en polvo, era suficiente para mantener al cuerpo sin hambre durante una semana entera, rezaba una leyenda impresa en el reverso del pequeño contenedor, que también advertía que su abuso podía provocar tremendas alucinaciones e incluso daño cerebral irreversible.

Hace meses, decenas de cajas con cientos de sobres habían sido repartidas por militares entre los habitantes del pequeño pueblo, unas cuantas horas antes de que, al sonar las sirenas, fueran enviados a los refugios subterráneos, construidos en los laberintos de una vieja y enorme caverna.

En ese entonces, todos en el bunker pensaron que la extraña epidemia que se decía asolaba al pueblo no tardaría más de un par de semanas en ser controlada, tras lo que todo volvería a la normalidad.

Pero eso no sucedió.

Los días dieron paso rápidamente a las semanas, sin que ninguna noticia alentadora del exterior llegara a oídos de la población, que vivía en condiciones cada vez más deplorables. Los reportes electrónicos que en un principio llegaban de forma diaria a los ciudadanos, de pronto se volvieron semanales, para desaparecer por completo en la sexta semana de encierro.

Durante ese periodo, la gente comenzó a darse cuenta de que la gelatina insabora solamente desaparecía la sensación de hambre, y que sus pocos nutrientes eran insuficientes para mantener a una persona de pie por tanto tiempo.

Al cumplirse el segundo mes de reclusión, un grupo de hombres intentó salir del refugio para obtener comida para los más pequeños. Adán no los acompañó, pues sentía sus fuerzas minadas por la falta de alimento. De cualquier forma, no tuvieron éxito, pues la puerta metálica que daba al exterior estaba completamente sellada. Salir o entrar parecía imposible.

Cuando supo del intento fallido, no se sintió culpable, pues sabía que con su delgaducho cuerpo poco o nada habría ayudado.

Hacia el tercer mes la desesperación entre los pobladores llegó a su grado máximo, justo el día en que el primer niño murió de desnutrición, según señaló el doctor del pueblo. Al paso de las siguientes semanas, lo mismo pasó con los más débiles, que comenzaron a caer uno tras otro, como si fuesen fichas de dominó. ¿Sería esto una versión en miniatura de lo que estaba sucediendo en la superficie?, se preguntaba Adán.

Tomó toda una noche de intensa discusión decidir el destino de los cadáveres, cuya cantidad iba en aumento. Finalmente se concluyó que, para evitar cualquier tipo de infección que pusiera en riesgo las vidas de los habitantes del enorme bunker, los cuerpos deberían ser arrojados al incinerador donde todos los desechos tenían su fin, antes de que el mecanismo dejara de funcionar. Adán no dejaba de pensar en lo irónico que resultaba preocuparse por morir de una infección, cuando no había un solo alimento decente que llevarse a la boca.

Para el sexto mes, la población había reducido drásticamente a la mitad. Las cajas con el odiado alimento sintético estaban por vaciarse, aunque Adán se sentía amargamente aliviado por ello, pues si bien se trataba de lo único que podía comer, la sensación de tragar esa sustancia era muy desesperante, ya que se deslizaba tan lento por la garganta que uno temía morir asfixiado.

Fue así que, una mañana de mayo, tal como indicaba la fecha de un reloj electrónico cuyo parpadeo persistía en una esquina del refugio, Adán descubrió que el silencio era su único acompañante. Al despertar, intentó dejar su camastro para ponerse de pie, pero las piernas no le respondieron. Su perro tampoco.

Con muchas dificultades, se arrastró al umbral de la puerta más próxima para que sus ojos comprobaran que se encontraba completamente solo. El cuerpo deteriorado y retorcido de otro hombre yacía sin vida a unos metros. Adán encontró en esa figura cierta similitud con la apariencia final de aquellos soldaditos de plástico a los que le gustaba prender fuego cuando era niño.

El hombre había muerto hace ya dos días, pero él no había logrado moverlo de su lugar. Simplemente era una tarea imposible para sus fuerzas.

Siguió arrastrándose hasta llegar al cuarto que en un tiempo sirvió como consultorio. Tras varios minutos, logró subir a una silla de ruedas. Comenzó a desplazarse lentamente por el cuarto hasta llegar al estante que guardaba las jeringas. Al encontrar una, decidió regresar a su cuarto. Estaba decidido a hacerlo.

Minutos después, todo estaba dispuesto. Insertó la gruesa aguja en el sobre de gelatina que había guardado para una última emergencia y llenó la jeringa con ella. Con una sonrisa amarga, recordó la advertencia impresa en el reverso del sobre y pensó que la mejor forma de gastar sus últimos minutos era producir una alucinación que lo alejara del infierno en el que se encontraba encerrado.

Odiaba las inyecciones, pero no tenía el humor ni la mandíbula para atragantarse con la sustancia, así que supuso que llegar al torrente sanguíneo era la vía más rápida. Dolió un poco al principio, pero cuando lo efectos de la gelatina comenzaron a hacerse presentes, el malestar desapareció.

La promesa se hizo efectiva. Súbitamente, Adán comenzó a volar a gran velocidad sobre los campos de trigo que adornaban las afueras del pueblo para, unos segundos después, sumergirse desnudo en las cálidas aguas de un río tornasol que lo recibió con los brazos abiertos, mientras el aire se saturaba con música de Los Beatles, su grupo favorito.

De pie en medio de la corriente, mientras sus neuronas comenzaban a disolverse, la sonrisa plena de Adán se vio interrumpida cuando escuchó a lo lejos el sonido de ladridos, seguido de voces amplificadas por megáfonos.

La explosión controlada que derribó la puerta del bunker no fue suficiente para despertarlo.

Usted acaba de padecer otro experimento literario de Jorge Tovalín, como parte del Taller de Cuento que ha estado tomando en la Ibero.

¿Y SI VAMOS A TOLANTONGO? (The Final Chapter)

2010-01-05T20:13:00.000-08:00

Finalmente, después de 5 meses de retraso, tuve chance subir las fotos faltantes de mi paseo a las grutas de Tolantongo.

A medio camino nos detuvimos a desayunar una barbacoa muy sabrosa en un mercadito. Eso me recuerda que los baños del mercado eran la cosa más kool-aid que he visitado (¡ninguna puerta estaba completa!, bueno, sólo la mía, afortunadamente).
Cesár preguntando: ¿Creen que estemos muy lejos de Tolantongo?

En el micro que nos condujo por aridísimos terrenos, antes de llegar a la muy verde región de las cascadas.

Preparando la cena el buen Trucu

Los gorditos agarrados de la mano

El tradicional baile alrededor de las llamas

Si no fuera por el vapor que captó la cámara (el cual no se distingue a simple vista), ustedes podrían ver lo chido que están las grutas.
Las fotos para el calendario

Sí, muy serenos, muy relax. Tres horas en el agua sulfurosa y calientita.

¿Se habrán dado cuenta los tres tipos de que no se pusieron bloqueador y de que aunque no se siente el rigor solar, se están dando la quemada de su vida?

Por cierto, el sol me achicarró la cabeza, por lo que estuve arrancándome cachos de piel del coco como por dos semanas.

LA RANA DEL BANJO

2010-01-04T14:00:00.000-08:00

Desde hacía varios meses la miraba embelesada cada vez que ella se dignaba a aparecer. No le importaba que jamás usara una gota de maquillaje. Con todo y su cara pálida, completamente lavada, ante sus ojos no había, al menos en la Tierra, nada que se le comparara, nada más brillante que ella.

Era por eso que, profundamente enamorada, cada tarde la rana se paraba en la punta de la rama más elevada del altísimo pino que sobresalía en la loma, sólo para cantarle a la luna, acompañada de su pequeño banjo, fabricado con una cáscara de pistache.

Hasta el momento, los intentos de la rana habían sido infructuosos. Lo único que parecía conseguir en sus largas jornadas de canto era un dolor de cuello y calambres constantes en las ancas, tras horas y horas de lanzar al aire sonidos inconexos. Pero el enorme satélite permanecía impávido ante el croar del anfibio, quien sin embargo nunca perdía la esperanza de lograr un acercamiento con su amada.

A la rana le tomó algo de tiempo comprender que no todas las noches le sería posible ver a la luna en su esplendor, pues eran raras las ocasiones en que se dejaba ver de frente. A veces aparecía de perfil y en otras ocasiones ni siquiera asomaba la nariz. La rana entendió esto como una señal de indiferencia.

Conforme pasaban las noches, la rana se desesperaba al no lograr contacto alguno con la chica de sus sueños. Finalmente, una tarde se dio cuenta de lo obvio: tenía que aprender a hablar, era la única solución.

A la mañana siguiente, después de desayunar moscos con miel, la rana salió de casa, saltando y saltando por un par de horas, hasta que llegó a la biblioteca del pueblo más cercano. Una pesada puerta giratoria le cerraba el paso, por lo que tuvo que esperar a que un anciano que cargaba varios libros para devolución entrara al edificio.

Brincó escaleras arriba y entró al área abandonada donde se guardaban los diccionarios y las enciclopedias. Todas lucían muy grandes y pesadas para ella, por lo que se dirigió hacia El Pequeño Larousse Ilustrado que se encontraba en la parte baja de uno de los estantes.

Encontró que la contraportada ofrecía más de 57 mil palabras y sus significados, locuciones, expresiones, etimologías y conjugaciones verbales. La rana no lo dudó más y al no tener ningún compromiso pendiente, decidió quedarse en la biblioteca, devorando el libraco situado bajo sus patas. Seis días le bastaron para volverse una completa docta en las letras hispánicas, más una tarde adicional que pasó estudiando el contenido de un cancionero, sobre el cual cayó dormida de cansancio.

Al amanecer del séptimo día, salió arrastrándose a causa del hambre y la sed. Casi murió decapitada en su intento por dejar el edificio, pues unos niños entraron corriendo por la puerta giratoria más rápido de lo que ella podía despegarse del suelo para saltar en dirección contraria. Para su fortuna, llovía en el exterior, lo cual la reanimó para emprender el viaje a casa.

Después de comer guayabas, la rana tomó un baño, se perfumó, afinó su banjo rápidamente y tras ello, lo amarró a su espalda. Ya era media tarde y sólo faltaban unas horas para que cayera la noche.

La rana llegó a la punta del pino más temprano de lo que imaginaba, lo cual en cierta forma la puso ansiosa. No quería que pasara ni un solo segundo más para demostrarle con palabras sus sentimientos a la luna.

Tras varios minutos que parecían semanas, por fin apareció. A pesar de lucir inexpresiva, distante y fría, en esta ocasión se veía completa, gigante, e hipnotizante como siempre.

Un poco nerviosa por encontrarse al fin frente a su amor platónico, la rana comenzó a vocalizar, mientras un torbellino de canciones le pasaba por la cabeza. ¿Cuál sería la indicada para empezar la serenata? ¿Qué canción podría llamar la atención de su enamorada? ¿Tenía buen aliento?

No lo pensó mucho más y comenzó a tocar los primeros acordes de una melodía que había aprendido y que comenzaba diciendo “Bésame, bésame mucho, como si fuera esta noche la última vez”.

Conforme las notas comenzaban a elevarse en el aire, la rana se dio cuenta de que el estado de ánimo de la luna cambiaba. Ahora se veía más radiante, y podía adivinar una suerte de sonrisa reprimida en sus labios. ¡Sí, la canción era un éxito!, pensó la rana, antes de seguir cantando, ahora más fuerte, mientras se alzaba sobre las puntas de sus patas, que amenazaban con despegarse de la rama para hacerla caer.

Por fin, la luna abrió sus ojos y miró a la rana, que por medio de las estrofas suplicaba por un beso. Con un guiño aceptó cumplir la solicitud de su pretendiente, por lo que se agachó hasta donde la rana para darle aquello que tanto anhelaba.

Lamentablemente, al mismo tiempo que la luna entregaba sonriente su primer muestra de aprecio al batracio, una sexta parte de la población mundial murió aplastada de forma instantánea, mientras que los sobrevivientes que no perecieron por la onda del impacto y sus consecuencias cataclísmicas, fueron condenados a atestiguar el rápido congelamiento del planeta, propiciado por la abrupta salida de la Tierra de su órbita natural.

***Usted acaba de sufrir otro experimento "literario" de Jorge Tovalín. Nuestro más sincero pésame por las neuronas que acaba de perder por culpa nuestra.

MY BEST FRIEND'S WEDDING

2010-01-03T15:04:00.000-08:00

Pues diciembre fue época de doble fiesta, porque el famoso Trucu llegó al altar, tras varios años de noviazgo.
La cita fue en Polanco, donde familiares y amigos acudieron para atestiguar el acto de inmolación (perdón, de devoción) protagonizado por don César Armando Martínez y su querida Erika Martínez (la combinacion de apellidos nos hace suplicar que el futuro bebé no se llame Martín o Martha).

Mientras llegaba la novia, César se encargó de aprovechar sus nervios prenupciales para crear un surco en el pasillo central de la iglesia, el cual, según nos hemos enterado, será aprovechado para administrar el agua bendita con mayor comodidad.

He aquí una foto del Hombre Herramienta, nada nervioso, momentos antes de dar el "oui".

El novio rumbo al cadalso.
Después de unas preguntas capciosas de conocimiento general (nombre de los integrantes del Escuadrón 201, significado de la I en el nombre de Francisco I. Madero), llegó el cuestionamiento más temido de la tarde:
¿Qué carambas significa la terminacion .COM?
Tras recordar el ridículo que hiciera hace unos diez años en un concursito de Espacio (esa expo que arma Televisa cada año) al no contestar adecuadamente (y eso que se la pasaba medio día en lo salones de cómputo de la Prepa 4), el Amo de la Cinta Canela contestó: Pues significa comercio, lo cual desató una oleada de vítores, globos y serpentinas.

Tras reivindicarse con los expertos en Informática, el sacerdote prosiguió con la célebre frase de "The Power of Christ compels you, the Power of Christ compels you", sacándoles el chamuco a los novios, para, acto seguido, declararlos esposos hasta que la tilica los separe (entendiendo que la tal tilica es la muerte y no una stripper checa bulímica de la Zona Rosa).

La sonriente Erika le pasa el acta matrimonial a César, con una copia de la lista del súper.

EL ÚLTIMO CUMPLEAÑOS

2009-12-27T16:12:00.000-08:00

Ochenta velas colocadas minuciosamente sobre el merengue iluminaban el comedor, haciendo innecesario prender una sola lámpara en el cuarto. El anciano esperaba de pie junto al mueble, sosteniendo un plato de pastel a medio comer. Llevaba semanas planeando la reunión y el tic tac del reloj de pared lo ponía ansioso.

El timbre sonó puntual. Apoyado en su bastón de más de mil batallas, atravesó la sala hasta llegar a la puerta. Acercó el ojo a la mirilla y reconoció al individuo al otro lado de la lente. Tras conminarlo a pasar (y es que tanto el viejo como su invitado eran muy cuidadosos con los protocolos), el hombre, alto y vestido de negro, cruzó el umbral de puerta y se dirigió en silencio al único cuarto iluminado en la casa.

—Gracias por venir— dijo el octogenario, mientras se acomodaba los anteojos— Soy el único sobreviviente de mi familia, tú lo sabes, de forma que eres lo más cercano a un pariente para mí. ¿Quién mejor que tú para pasar mi último cumpleaños? —

—El placer es mío, al saber que tras todos estos años por fin te diste cuenta de que sólo podía terminar así. Pero no perdamos más tiempo— señaló el hombre, antes de saltar sobre su anfitrión y clavarle los colmillos en el cuello.

Al terminar de alimentarse, el nosferatu fue a la cocina. A diferencia de sus congéneres, la limpieza era su obsesión, por lo que permanecer con el rostro cubierto de la sangre del viejo lo perturbaba. Sin chistar, abrió el grifo y se echó agua en el rostro de forma compulsiva. Un grito de dolor quebró las ventanas.

Mientras el cuerpo del viejo enemigo de la familia comenzaba a incendiarse entre alaridos, el anciano sonreía en el suelo, sin importarle que la vida se le escapaba por el cuello en borbotones carmesí.

Tres días antes, Ronald Van Helsing, el último de la dinastía, había mandado a bendecir la cisterna de su casa.

***Usted acaba de sufrir un experimento "literario" de Jorge Tovalín. Se trata de una de sus tareas del Taller de Cuento en el que se encuentra inscrito.

LIGHT MY FIRE

2009-12-07T20:44:00.000-08:00

Para ver las siguientes fotos, muestra de mi amor por los juegos pirotécnicos septembrinos, favor de darle play a la cancioncita de abajo.

FIESTA DE DISFRACES (Parte 4)

2009-12-07T20:24:00.000-08:00

Posando para el booklet:
Ely, Janis, Lenny, Gene, Avril, Gloria y dos groupies.

EL REGALO MÁS WEIRDO

2009-11-19T12:44:00.000-08:00

El día que me titulé con mi tesis sobre Batman y Tim Burton (agosto de 2005, según yo), recibí todo tipo de felicitaciones.

Pero lo más extraño que obtuve ese día fue el regalo de mi hermanazo de mi vidaza, César Trucu Martínez, quien me dio esto:

Sí, es un boxer (¿se llaman así) en forma del logo de Batman. Lo extremo es que tiene filo (¡!), lo cual lo hace útil para cortar limones, desatornillar tornillos (¿qué otra cosa iba a ser?), y amedrentar hermanas, porque obviamente irlo cargando en la calle no sería muy sabio, sobre todo cuando se trata de mantener la libertad.

Ahora que lo recapacito, creo que mi buen amigo me dio este obsequio sabiendo por adelantado que, al día siguiente de mi examen, mi entonces pareja me iba a mandar al cuerno (sí, AL DÍA SIGUIENTE del momento de más orgullo en mi vida hasta entonces) y yo querría cortarme las venas con lo que estuviera a la mano.

Ese día quedó comprobado que Trucu, además de todo un Hombre -Herramienta (¿veían Mejorando la casa?), es un vidente.

ME GUSTAN GRANDOTAS

2009-11-19T12:41:00.000-08:00

¡Muuuuua!

*Gracias a la Niña Rana por tomarme la foto con su única competencia en mi cursi corazón :)

NOCHE DE JARABE

2009-11-03T22:33:00.000-08:00

Hoy en la noche toca concierto con Jarabe de Palo, banda responsable de la canción que bautizó a este blog.

Imagino que estará fregón. Ya me verán con mi playerita o mi gorra nueva.

TA TA TAAA, TA,TA, TAAA

2009-10-26T11:23:00.000-07:00

Soy TAN feliz. Pasé mis años de secundaria viendo cada tarde una serie de televisión llamada Los Magníficos (The A-Team), con George Peppard, Dirk Bennedict, Mr. T y Dwight Schultz (neto, me sé sus nombres de memoria).

Cuando me despertaba, me gustaba poner el tema musical de la serie en mi walkman (lo grabé directo de la televisión). ¡Era como mi himno nacional!

Hace rato me llegó de 20th Century Fox la foto de la versión cinematográfica. Me gustó que respetaron mucho el aspecto visual de los personajes, y que aparece la fabulosa camioneta de mis queridos mercenarios.

Mi favorito era el coronel John Hannibal Smith, encarnado por el difunto George Peppard, quien por cierto se llevaba de la cachetada con Mr. T (no soportaban tratarse en el set). Ahora el papel estará a manos del genial Qui Gon Jinn...perdón, Liam Neeson, lo cual asegurará que el líder de Los Magníficos seguirá siendo tan cool como lo recuerdo.

CHIQUITITAS EN LA PLAYA

2009-10-18T23:07:00.000-07:00

Cuerpecillo de avispa y peinado de Bettie Page. Guapotas las tres.

Supongo están todas cirugiadas. Sí, se ven como de plástico (pbc).

De todos modos me encantaría posar mis manotas en sus cuerpecitos.

¡Eso! ¡Corran de la mano gigante!

¡Bwa-ha-ha-ha-ha!

DEL VERBO COMER

2009-10-18T22:42:00.000-07:00

Si bien Zipolite y Mazunte nos volvieron a recibir con los brazos abiertos (y con esos condenados mosquitos), también lo hicieron con un alza de precios en los alimentos.

Claro, eso no impidió que comiéramos como Niño Dios.

Here's Johnny!!!

(A punto de chutarse unas enfrijoladas)

Eli y su agua gigante de sandía

Noche de pizza y damas inglesas, buena combinación

Dormitando después de comer en el restaurancito de un señor italiano (que vende la mejor nieve de maracuyá que he probado)

El Señor Cara de Coco

La primera batalla de submarino en el viaje, patrocinada por un chamaco que vendía los cocos muy caro (eso pasa por no preguntar los precios, jeje)

SUBMARINITO EN MAZUNTE (JULIO DE 2009)

2009-10-18T22:03:00.000-07:00

Si, ya pasaron más de dos meses, pero comprenderán que mis ocupaciones friki de repente no me dan tiempo de actualizar mi querido blog (todavía ni acabo de subir las fotos de mi viaje a Tolantongo!!! ni las de la fiesta de disfraces), pero aprovechando que la señorita Pucca está de visita en la casa, tomamos unos minutos para escoger unas cuantas fotos de nuestro pasado viaje a Mazunte, Oaxaca, compartirlas con las cuatro personas que de repente pierden su tiempo en este sitio.
Como siempre, la señorita Rana intenta derrotarme en el Submarino, cosa que normalmente le resulta imposible (al parecer mi gran cabeza trae sonar integrado).

Por imposible que parezca, ese día los astros se alinearon y Eli logró una victoria fulminante.

Mi furia de titantes (chiste cinéfilo friki) se desató entonces...

FIESTA DE DISFRACES (Parte 3)

2009-10-14T13:01:00.000-07:00

They call me Doctor Loooove!

FIESTA DE DISFRACES (Parte 2)

2009-10-14T12:53:00.000-07:00

Aquí haciendo dueto con el buen Carlos Mario Castro, en su rol de Phil Collins (¿o sería Nicolas Cage?)

FIESTA DE DISFRACES (Parte 1)

2009-10-14T12:50:00.000-07:00

De Metro Mixcoac y hasta Polanco, haciendo el ridículo con la chica Langner

EN EL CHILIS

2009-10-14T12:48:00.000-07:00

Moi, Anita Langner, Paola Victorino (la festejada), Yolitzma Iñiguez y Samantha Hernández.

¡YA TENGO MIS BOLETOS!

2009-09-27T10:54:00.000-07:00

Sí, es un negocio altamente morboso y gandalla eso de explotar la muerte de una figura como Michael Jackson. Pero al mismo tiempo es algo que no quería dejar de ver, así que acabo de comprar por teléfono mis boletos para ver This is it, el miércoles 28 de octubre.

El documental sobre la última gira que ofrecería el Rey del Pop sólo estará dos semanas en cartelera. Estoy seguro que la cantidad de personas que verán esto será impresionante, pero sobre todo, que el ambiente al verlo en la pantalla será muy especial, como cuando se reestrenaron las películas de Los Beatles hace unos años y todo el público las cantaba en la sala (eso era muy, muy emocionante).

Ahora es cuestión de esperar...creo que me haré un guante especial (vamos, si viajé en micro desde mi casa en Tacubaya hasta Mundo E disfrazado de jedi para ver Revenge of the Sith, esto será pan comido).

Acá el trailer:

WTF?

2009-09-26T22:38:00.000-07:00

Antes de entrar a ver a LA diosa (¡ja!), la Niña Semilla y su servidor estuvimos haciendo tiempo en un Sanborn's, donde me encontré esta joya de la literatura de superación personal.

Neto...¿en qué carajo puede uno estar pensando para bautizar un libro así?

Me imagino la escena:

-Y para inaugurar la Décimo Sexta Jornada de Salud Mental y Terapia Psicotrópica, la licenciada Marisol González, egresada de la UAM Xochimilco y reconocida autora de "Tú, el más chingón".

ANITA GESTITOS

2009-09-26T22:21:00.000-07:00

Pues no les había contado que la niña Pucca me regaló dos boletos de primerita fila para ver una obra de Ana Serradilla (¡oh, la, la!), santa patrona de este blog, como sabrán. La obra se llama Pájaro Negro (Blackbird).

Despúes del maravilloso taco de ojo (aunque pienso que Ana abusa un poco de las muecas en su actuación, aunque a la vez, las muecas es algo que siempre me atrae de una chicuela), a la hora de los aplausos, tuve chance de tomar varias fotos a mi amor platónico (la mayoría salieron borrosas). Estas son las más decentitas.

Me fui a dormir con la sonrisa de oreja a oreja.

¡Gracias Rana Demetan por el fabuloso regalo!

EL LÍMITE DEL EGOCENTRISMO

2009-09-25T11:30:00.000-07:00

Sin más palabras. Imprímame. Recórteme. Adóreme.

HACIENDO EL MOONWALK

2009-09-22T21:37:00.000-07:00

Mi prima Daniela, mi hemana Mariana, la niña Pucca y yo queríamos hacer nuestro video con el paso del Moonwalk para subirlo al sitio http://www.eternalmoonwalk.com/, pero lamentablemente el tiempo se nos vino encima y cuando quisimos hacerlo, ya había cerrado la convocatoria (de plano se saturó la página con tanto video que llegó).

Pero de todos modos, se subió a YouTube y ahora todo mundo puede vernos bailar muy mal el Moonwalk. El detalle genial lo puso mi tío José Luis, a quien podemos ver al fondo tapándose la cara, avergonzado de sus sobrinos, jeje.

JEDI KNIGHTS OF THE FREAK REPUBLIC

2009-09-20T23:24:00.000-07:00

Túnica Jedi: $300 pesos
Espada Master Replica de Luke Skywalker, de Return of the Jedi: $3000 bolas, en abonos chiquititos, para pagar poquito
Seis pilas AA Eveready pa' prender el juguetito: $45
Armar una proyección de la cinta Fanboys en una tienda de cómics y organizar una sesión friki de fotos con los asistentes: No tiene madre (ja)

Más fotos y chisme en www.revista-comikaze.blogspot.com

¡POR FIN! ¡BEATLES ROCKBAND!

2009-09-17T23:56:00.000-07:00

Después de meses y meses de espera, finalmente pude (gracias a una jugada del destino) conocer el juego más esperado por su servidor.

El domingo pasado me tocó apoyar en la atención de un stand de la universidad en que trabajo, durante una exposición de cuestiones de tecnología, en el Palacio de los Deportes.

A escasos metros había un enorme stand de Beatles Rockband, que tenía un mini escenario con luces robóticas, un videowall de 12 monitores, bocinotas por todos lados, y una pantalla de plasma en la que uno solito (o con otros jugadores) podía seguir las instrucciones.

El dichoso evento (o al menos el tránsito por nuestro stand) estuvo casi muerto, por lo que me pude dar una (¿sólo una? bueno, es una forma de decirlo) escapada para probar esta maravilla de juego, que reunió a un montón de gente que quería verlo (¡vamos, es el videojuego de la banda más famosa de la historia!)

Cierto, la dificultad de esta nueva versión está de risa loca, pues las canciones de los Fab Four son mil veces más tranquilas y sencillas de tocar que las de, digamos, el Guitar Hero de Metallica (¡cómo se sufre con esas canciones de ocho minutos!).

Pero el gusto de tocar cuarenta y tantas rolas clásicas de los Beatles compensa eso de que esté "medio papita" el juego (un friki beatlemano como yo se pudo dar el lujo de cantar de memoria la fabulosa Back in the USSR, mientras tocaba la guitarra,sin problema alguno).

Y por si fuera poco, ese mismo día en casa de unos amigos tuve chance de jugarlo como tres horas seguidas. Y hoy lo volví a jugar con la niña china en un local de renta de videojuegos, por dos horitas.

¡Aaaaaaah! Ya lo quiero jugar de nuevo.

FOTILLOS DEL CUMPLEAÑOS

2009-09-07T20:31:00.000-07:00

Acá haciendo cara de Popeye
Manolo y PeWee destrozando a los Rolling Stones

Dianita y Manuel cantando a Sabina
Y nos dieron las 10 y las 11 y las 12 y la una y las dos y las treeees

Giacomo y Rubén hablando de negocios comiqueros

Con César, cantando La ciudad de la furia
Uptowm giiiiiirl
Ana y Erika, sufriéndole
Rodrigo "Karaokeman" y su novia
Con mi china de China
Chícharo y Erika
Sandra "tengo voz de hot line" Berenice, de mis clases de doblaje
Lalo aplicándose con Eleanor Rigby
Manolo, Gaby y PeWee

El ataque de las chicas cocodrilo, con Jorge, Rodrigo y Manolo

"Nunca hemos sido los guapos del barrioooo"

"Siempre hemos sido una cosa normaaaal"
La banda comiquera, presente (Hino, Rosalba, nUk9 y su linda esposa, Augusto y Xóchitl)
Bohemian Rapsody, si no me equivoco

Rodrigo haciédole al Vincent Price en Thriller

Pepper y su novia, tras Paint it Black
Eli y yo con El Padrino,Giacomo
Y con mi hermanito César, cantando A hard day's night, la segunda canción de una noche sorpresiva

¡MADRES! ¡AHORA SÍ!

2009-09-04T22:19:00.000-07:00

Hace 20 minutos acabo de cumplir años, aunque oficialmente no fue sino hasta las 12:50 , según datos de mi Santa Madre, cuando llegué al Tercer Planeta (¿y el traumado con los Thundercats no vino?)

Acá, les dejo una foto tomada pocos minutos antes de la media noche (cuando todavía mi sentido del humor juvenil vibraba) y otra tomada justo a las 12:00, cuando Puccachu me estaba felicitando por teléfono.

Y bueno, también esta otra, tomada justo cuando me cayó el veinte de que ahora tengo 29 años :)

¿Reportero? ¿Escritor de cómics? ¿Publirrelacionista? ¿Chopper? ¿Director de cortometrajes stop-motion? ¿Actor de doblaje? ¿Saxofonista urbano? ¿Editor de algo? ¿Gaitero? ¿Latin Lover? ¿Experto en kendo (ahora sí)? ¿Poseedor de un Record Guinness por algo muy estúpido? ¿Dirigente de los rebeldes contra Skynet? ¿Heredero de Hugh Hefner?

¿Qué me deparará el futuro?

Como dijera C-3PO: "Oh my!"

Mientras se me pasa el susto, me festejo a ritmo de Paul McCartney y la fabulosa canción de cumpleaños de Los Beatles.

SUMÁNDOLE UNO

2009-09-03T16:16:00.000-07:00

Aaah, están a punto de terminar las últimas 24 horas de mi año número 28.

Ha sido uno interesante.

Quisiera hacer memoria de las cosas buenas que me pasaron este año, pero el hecho de que en 10 minutos tengo que tomar fotos en un evento de la chamba me lo impiden.

Espero mañana se pueda...o el fin de semana...o el próximo año.

En mi Top 10 de este año seguramente estará el haber viajado en Metro (de Mixcoac a Polanco) maquillado como Gene Simmons.

Fotitos de eso, mi TOP 10 y más muy, muy pronto.

¿29? Mmmmm...bring it on!

CUMPLE, CUMPLE, CUMPLE

2009-08-31T12:45:00.000-07:00

Pues ha pasado otro año de mi ilustre vida, y es momento de festejarlo.

Los astros se alinearon y mis ganas de hacer el ridículo cantando frente a un público agresivo se unieron con la buena onda de mi amigo Giacomo Marino, quien se ofreció a conseguirnos prestado el bar de sus papás, en la Zona Rosa.

Así que pues todos los interesados en pasar un rato agradable, pueden quedarse viendo el programa de Kendra en cable.

El resto, o sea aquellos que también estén urgidos de hacer el oso (expresión ochentera que denota mi edad) pueden confirmar por medio de este blog, en mi celular o al correo jorgetovalin@gmail.com

No habrá cover y cada quien paga su consumo, o sea que estará chido.

¡Acá está el mapa!
¡Mil gracias a mi niña rana por mi invitación y por hacer el mapita!

AUTORRETRATOS

2009-08-24T12:56:00.000-07:00

Garabato de mi autoría, con coloreado, gorrita doctormanhattanesca y chapas cortesía de la talentosa Eva Cabrera (http://evacabrera.com/blog/)

¿Y SI VAMOS A TOLANTONGO? EPISODE TWO

2009-08-19T20:35:00.000-07:00

Sigamos con el relato:

Tomamos un camión a Ixmiquilpan, a donde llegamos más o menos una hora despúes.

Hasta ahí todo iba bien.

Pasamos a un mercadito a desayunar tacos de barbacoa y consomé (bueno, yo no tomé, nunca me ha llamado la atención ese caldo grasoso).
Fue entonces que el mismísimo Mauricio, quien en repetidas ocasiones ha conocido lo más bajo de la humanidad, lloró aterrorizado tras visitar los baños del mercado.

Más que sanitarios, parecían establos, y no es porque estuvieran sucios, sino por su disposición equina. Dos hilera de tazas pegadas a la pared se enfilaban una frente a otra, separadas por sus respectivas paredes laterales, pero casi ninguna tenía puerta, lo que favorecía iniciar una amable conversación con el caballero de enfrente.

Debo decir que corrí con más suerte que Mauricio, pues descubrí una que sí tenía puerta (siempre he sido muy modosito para esas cosas y de hecho detesto los mingitorios que no son individuales, pues me siento como caballo en abrevadero).
Despúes de desayunar y sortear el obstáculo de los baños, nos subimos a una especie de microbus, que después de más o menos una hora de viaje (en medio de sospechosos paisajes desérticos que nos hacían dudar sobre la existencia de nuestro paradisiaco destino) nos llevó a Tolantongo.

¿Y SI VAMOS A TOLANTONGO? EPISODE ONE

2009-08-11T21:32:00.000-07:00

Despúes de quejarme con mis queridos Wachos (nombre clave ñoño que tardaría mucho explicando) sobre lo poco que nos veíamos y lo mucho que platicábamos de tiempos pasados en las contadas veces que nos encontramos al año (en vez de salir a hacer algo juntos y dejar de lado nuestras anécdotas preparatorianas), el buen César, a quien para proteger su identidad llamaremos Trucutú, propuso un campamento.

Como hace un más de un año no nos adentrábamos into the wild (ajá) para vivir como verdaderos hombrecitos, Mauricio, a quien llamaremos Barney Gómez (¡sólo conéctenla a mis venas!) y su seguro servidor, aceptamos casi de inmediato viajar a un lejano lugar llamado Las Grutas de Tolantongooooo.

A diferencia de veces anteriores, esta ocasión no contamos con los amables servicios choferísticos de Trucu, quien siempre ponía el zapatomovil (sólo se tardó tres años en darse cuenta de que era explotado vilmente), por lo que viajamos en camioncito hasta Ixmiquilpan, Hidalgo, donde iniciaría la aventura que dejó a más de uno con la dermis achicharrada.

Rockea tooodo lo que quieras Barney, al terminar el fin de semana tendrás quemaduras de segundo grado en tu cara y cuerpo de piel menonita.

DOUG LA RECOMIENDA

2009-08-06T08:02:00.000-07:00

¡Hey! Acá con una foto ñoña que indudablemente tengo que presumir.

Se trata de Doug Jones, actor que interpretó al Fauno en El Laberinto del Fauno, al Ángel de la Muerte y a Abe Sapien en Hellboy 3, así como a Silver Surfer en Fantastic Four 2, sosteniendo con sus enormes manos la revistita comiquera que hacemos.

Según me han dicho, le llamó mucho la atención el personaje de Kaliman, tanto así que otro amigo le regaló unos ejemplares de dicho cómic clásico.